M-hunter.ru

Поиск тендеров
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Узнаем как сказать детям о разводе? Совет психолога — как начать трудный разговор

Узнаем как сказать детям о разводе? Совет психолога — как начать трудный разговор

Развод – самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.

Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Кто виноват?

Дитя не будет спрашивать о разводе само, потому что и представить себе не сможет, что его мама и папа будут жить не вместе. В его сознании родители неразрывны, ведь ребенок видел их всегда рядом с собой с самого момента своего рождения, и для него это положение – естественный ход жизненного уклада.

И вот представьте, что вдруг все внезапно меняется. Первая реакция ребенка на уход из семьи отца (или реже – матери) – вина. Он понимает, что его бросили, но не знает, почему, и часто считает виноватым в разрыве родителей себя, нередко пронося этот комплекс через всю свою жизнь.

Иногда, когда один из родителей (чаще это бывает мать), по недомыслию, из злости и от обиды настраивает ребенка против другого родителя, малыш, не зная истинной причины, винит во всем того, кто ушел из семьи и тем самым предал и его, и мать. Как правильно разводиться, послушайте лекцию психолога.

Когда нужно сообщить о разводе ребенку

как рассказать ребенку про развод

Лучше всего сообщить малышу о том, что мама с папой не будут жить вместе, следует не позднее, чем за три или хотя бы за две недели до развода. Обычно супругам в суде дается время (особенно если в семье есть ребенок или даже несколько детей) обдумать свое решение, взвесить все «за» и «против», примириться или найти компромисс в отношениях. Но если до назначенного срока остается пара недель, а решение развестись остается неизменным, то стоит поговорить с ребенком откровенно и дать ему возможность привыкнуть к мысли, что разрыв между его мамой и папой неизбежен.

Если хотя бы один из родителей не уверен, что развод состоится, и подача заявления была лишь актом запугивания и способом образумить супруга или супругу, то и говорить с ребенком не о чем. Этим только невольно напугаете малыша и ранит его психику.

Как правильно рассказать ребенку о разводе

Чтобы не травмировать психику ребенка, любящим родителям нужно придерживаться некоторых правил, которые, как считают психологи, минимизируют душевную травму, нанесенную этим сообщением.

  1. Ни в коем случае сообщение о разрыве не должно исходить только от одного из родителей. Для малыша и папа, и мама – авторитет, а поэтому они оба должны присутствовать при таком серьезном разговоре. Оставьте на время все взаимные обиды и обвинения на потом и помните только о благополучии и психическом здоровье ребенка.
  2. Дети, сколько бы их ни было в семье и какого бы возраста они ни были, должны понимать, что родители для них в любом случае остаются родителями и не перестанут любить их и заботиться о них. Поэтому необходимо собрать семейный совет и на нем сообщить новость всем детям сразу. Причем сказать об этом так, чтобы и малыши, и подростки поняли, что развод родителей никак не отразится на отношении к ним, к детям.
  3. Не сообщайте новость мимоходом. Не нужно это делать во время прогулки или когда ведете чадо в детский сад (школу). Разрыв и для самих родителей трагичен, а представьте, как на эту новость отреагирует малыш! Не стоит в такой момент оставлять ребенка одного со своими переживаниями и мыслями. Мама и папа должны быть рядом с ним какое-то время, чтобы он смог все осмыслить и пережить первое чувство страха и растерянности.
  4. Перед тем, как сказать ребенку о событии, выберите время, когда он будет в настроении выслушать весть спокойно. Если дитя болеет, плохо себя чувствует или у него какие-то неприятности, перенесите разговор на другое время.
  5. Будьте категоричны в своем решении расстаться и не давайте ребенку повода думать, что все еще наладится, и родители останутся вместе. При этом не забудьте подчеркнуть, что все так же готовы всегда помочь ему с личными проблемами и с уроками, что часто будете проводить с ним свободное время и, как и прежде, любить его и заботиться о нем.
  6. Спокойно, не поддаваясь негативным эмоциям, правдиво отвечайте ребенку на все его вопросы. Пусть он знает, что у мамы и папы от него нет никаких секретов. Это поможет ему лучше справиться со своими переживаниями.
Читайте так же:
Лишение гражданства РФ в каких случаях (основания)

Что нужно знать ребенку о разводе родителей

как рассказать детям о разводе с мужем

Да, дети будут переживать развод родителей. Они станут задавать вопросы, и маме (чаще всего именно ей) придется отвечать на них самой, особенно если папа по какой-то причине не может или отказывается сообщать ребенку о разрыве.

Тогда именно на маму ложится ответственность – как и какими словами она расскажет новость ребенку. Но в любом случае правильным будет сказать, что:

  • теперь в их семье все будет хорошо, и мама с папой больше не будут ссориться, потому что будут жить в разных квартирах;
  • хотя папа и будет жить отдельно, он будет все так же любить своего сына (дочку), постоянно видеться с ними и общаться;
  • все родственники со стороны отца все так же будут навещать ребенка и отношения с ними останутся неизменны;
  • у него (у ребенка) будет два дома, где его любят и где его всегда ждут.

Если у мамы или папы завязались серьезные отношения с другим партнером, то не нужно скрывать это от ребенка, подчеркнув при этом, что биологический отец или мать всегда будут любить его, несмотря на разрыв. Разбор ситуации развода с позиции матери посмотрите на видео.

Как ребенок может реагировать на известие о разводе

Не бывает однозначной реакции ребенка на новость о разводе родителей. Как чадо воспримет информацию, зависит от самих родителей, их поведения и от характера и психики самого малыша.

  1. Для одних, обычно для дошколят, такая новость – это стресс, который сопровождается бессонницей, кошмарами и энурезом.
  2. Младшие школьники часто внушают себе мысль, что родители когда-нибудь помирятся. Дети живут с этой ложной надеждой какое-то время и сильно расстраиваются, когда этого не происходит. Поэтому стоит чаще говорить с ними на тему «невозврата» и объяснять причину, чтобы осторожно лишить их этих иллюзий.
  3. Дети старшего возраста (8-12 лет) нередко злятся на родителей или на одного из них, потому что прежде жили в полной семье и привязаны к обоим родителям.
  4. Для подростков развод символизирует крах их устойчивого миросуществования и травмирует их психику порой даже сильней, чем если бы им было три года.

Истерики, слезы, непослушание, подростковый бунт, грубость, игнорирование родителей – реакция детей на развод бывает разной. Поэтому родителям нужно быть особенно чуткими к своим детям в этот период.

Что не стоит делать и говорить в ситуации с разводом

как рассказать ребенку что вы с мужем разводитесь

Развестись совсем уж безболезненно не получится, но чтобы не усугублять ситуацию и еще сильнее не травмировать ребенка, родителям в период развода не стоит:

  • громко выяснять отношения в присутствии детей;
  • обвинять друг друга в развале семьи и нежелании совместно воспитывать ребенка;
  • не обесценивать роль друг друга как родителя в глазах чада и не критиковать при детях поведение партнера, каким бы ужасным оно не было;
  • рассказывать ребенку о причине развода и втягивать его в противостояние между родителями;
  • манипулировать детской привязанностью к папе или маме и настраивать его против супруга (супруги);
  • врать ребенку и рассказывать выдуманные истории о причинах развода. Дети вырастут и все равно узнают истину.
Читайте так же:
Как поменять созаемщика по ипотеке при разводе

Как помочь ребенку пережить развод

как сказать детям о разводе родителей

Первое, о чем нужно помнить семейным парам с детьми при разводе – оставайтесь спокойны и корректны в общении с ребенком. Сколько бы ни было ему лет, он все равно не останется равнодушным к факту, что ему теперь придется жить только с одним из родителей. Чтобы минимизировать стресс у малыша и не вызвать обиду и злость у подростка, обоим родителям нужно:

  • в любой ситуации давать понять ребенку, что всегда готовы выслушать его и помочь;
  • стараться поддерживать ровные (пусть даже не дружеские) отношения между собой и не показывать при детях свою злость и обиду друг на друга;
  • быть честными с ребенком, но сдерживать при нем свои негативные отзывы и эмоции по отношению к супругу в его отсутствии или при общении с ним по телефону;
  • всегда отвечать на вопросы ребенка, какими бы провокационными они не казались;
  • не обвинять супруга в предательстве, не говорите ребенку, что «он (она) нас бросил (а)» или «он (она) нас не любит». Ребенок воспринимает такие заявления очень болезненно.

Никогда нельзя запрещать ребенку общаться с ушедшим из семьи супругом или с его родственниками. Наоборот, нужно стремиться показать, что разрыв супружеских отношений не влияет на родственные связи ребенка.

Как помочь малышам справиться со стрессом

Как рассказать детям о разводе советы психолога

Не стоит думать, что если малышу 3 годика, то он не понимает всей ситуации с разводом. Да, маленьким деткам просто так не объяснишь, почему папа вдруг перестал приходить каждый вечер с работы домой. Поэтому их нужно подготовить к такой ситуации заранее.

  1. Поговорите с ребенком о том, как он относится к ссорам родителей. Пусть выскажет свое мнение и свои чувства.
  2. Постарайтесь внушить малышу, что папа сделает правильно, если будет жить отдельно. Тогда они с мамой не станут ругаться, и в доме все будет хорошо.
  3. Скажите, что папочка все так же любит своего малыша и будет к нему часто приходить или забирать к себе в гости.
  4. Расскажите ребенку сказку или историю, в которой происходит похожая ситуация, но родители остаются для своих детей все такими же любящими папой и мамой.
  5. Пофантазируйте с малышом на тему, какой он видит свою жизнь вдвоем с мамой.

Да, родители виноваты перед ребенком, что не смогли спасти свой брак и растить его в полноценной семье. Но это не единственная вина, а, вернее, жизненная и педагогическая ошибка, которую совершают взрослые. Надо понимать и принять тот факт, что никто не идеален в своих поступках. Хотя это приятие и не должно означать, что нужно относиться к разводу как к нормальному явлению в своей жизни. А уж тем более как к норме для ребенка.

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Читайте так же:
Как расторгнуть договор найма, если квартиру снимает семья с ребенком?

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

© pixabay.com

Как сказать о разводе ребенку

Фрагмент картины Поля Гогена «Мисс Лулу», 1890. Фонд Барнса, Мерион, США Фото: Rawpixel

Говорите понятно

Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».

Говорите правду

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе.

Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда. Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».

Издательство: Питер

Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Читайте так же:
Возмещение ущерба при ДТП по ОСАГО

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Как сказать ребенку о разводе ↑

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

4

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

6516539_web

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

как удивить мужаХотите сделать супругу сюрприз? Узнай, как удивить любимого мужа.

Чем грозят нереализованные карьерные амбиции? Читай далее.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

76301_svtin-foto-shutterstock20192155_orig

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

mediare

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

Читайте так же:
Как разводят если есть ипотека

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

4e86db198ecd703c0d4131c892c85cf0

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

как завоевать сердце девушкиУстал покорять непреступную стену? Узнай о том, как завоевать сердце любимой девушки.

О чём можно поговорить с парнем, который тебе нравится? Читай статью.

О волюнтаризме Шопенгауэра читай далее.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

6062dcd3bf08e1319c69566ae7085f57

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector